的一生會對誰絕望?

   對你,我很絕望。

   絕望的不是因為你曾歐打我,不是因為你曾欺騙我。

   絕望的不是因為你背叛愛情,不是因為你說話傷我。

   絕望的也不是因為你知道我是女生,還狠狠踢了我對女人來說最重要的肚子。

   下巴的傷還是一塊散不去,每天摸著提醒我自己不可以再想了。

   肚子還是不定時的疼痛,提醒我這段戀愛是真實的。

   這是我應得的,我不怨你,不怨天。



   所有的證據,我都有。

   被打的證據,甚至於跟你提到那件事的證據。

   若你不相信我說的,只是覺得我在留你,那大可把證據拿給你看。

   你或許不想相信,所以只說了:『我很遺憾』四個字,而不願付出更多的關心。

   對你早就絕望了好嗎?

   從第一次被你騙,第一次被你打,第一次被你背叛。

   種種種種的一切時,早就該絕望了。

   只是,為什麼到昨天才醒,為什麼還需要靠別人才能點醒我?

   突然覺得自己好傻。

   

   你說,你從開始到結束都不快樂。

   可笑,原來一切的快樂回憶對你來說都是虛假的。

   連我最後的請求你都不願回應做到。

   請求你保有我的隱私,不要把我們之間發生的事拿去跟她說嘴有那麼難嗎?

   連我的請求就算你沒有辦法做到,你回答一下『好』讓我覺得我是被尊重的你都不願意做。

   即使你說的都是好事,我也不要,我是一個個體,不是你們的話題。

   你是豬你是牛是我的,你從來台北後,你摸著良心,你有關心過他們嗎?

   或許你會說你的關心藏在心裡,我看不到。

   但無所謂,至少這段時間我沒聽過你問他們過的好不好,問他們快不快樂。

   你對我無情,不代表你要對他們二個無情。

   

   不知情的第三者是很幸福的,但知道的第三者卻是很愚蠢的。

   在你的生命中,我曾是不知道的第三者,所以註定遇到知情的第三者。

   無止盡的循環是如此的可怕。

   從你跟她出去卻騙我你是跟德文課的男生出去,從你跟她出去卻騙我跟一群人出去。

   從你在我旁邊,卻可以跟她說電話的時候,早就該醒了。



   你,不是壞人,甚至我很感謝你陪我走過我人生中最難度過的一段日子。

   也很感謝你為我所做的一切,即使是不甘願做的,我也都很感謝你。

   我也可以說你是我目前曾經最深愛過的人,為了你我付出好多,也失去好多。

   當大家問我為什麼喜歡你的時候,以前的我跟現在的我回答都是一樣。

   因為我喜歡你的誠實,喜歡你的溫柔。

   為何現在不喜歡了呢?

   因為後來的你已經不是原本認識的誠實的你,剩下的只有傷害的言語與印象中的暴力。



   或許是因為我的個性,才讓我們的感情慢慢的走向這樣。

   你說,我的家庭背景、求學跟觀念都跟你不一樣,她跟你比較像。

   對你很抱歉也很遺憾,因為這些因素困擾你,讓你覺得不快樂。

   未來的我,不知道還要克服多少事,在新感情也要先跟另一半說明一些事。

   但是,我對我自己曾過做的事負責。

   或許,這個傷痛是一輩子的,註定少了些女人該有的權利。

   就當做是年輕時戀愛所該付出的代價。



   該愛,就愛了;不該愛,就該早點放手。

   不哭,早就不該再為我們之間的任何事哭泣。





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